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李蕊情人节原创“左边是发妻,右边是情人”

发布时间:2017-02-13 11:58来源:本网站点击:


 
     一年一度的西方情人节,越来越多的人凑热闹,在这个特别的节日,有人欢喜,有人烦忧。作为多年在一线接诊的心理咨询的专业人士,我每年情人节都有遇到感情的天平倾斜"惹火烧身不知如何处理的人前来求助。“左边是发妻,右边是情人”,在有情与无情中艰难抉择,陷入尴尬两难境地的人。煞费苦心,绞尽脑汁一边去幽会情人,一边又种种借口敷衍应付妻子。情人节,如果ta有了情人,还能不能一起继续今后的人生路?请听今天的情人节特别节目,我将用一线接诊的真实案例,解析来自不同角色人的内心独白。

情人节没一起过,他一定有外遇吗?
没一起过节不代表ta有了外遇。
    如果你是个浪漫的妻子,遇到了不浪漫的他,或者很浪漫的丈夫,遇到木讷的妻子,也很可能会忽略这个西方人的节日。
工作忙碌加班的男人、外出打工即将远走他乡的丈夫,这些为生活而奔波,压力过大,尤其是生活在大城市的外来打工仔,每天起早贪黑,有的合租,有的在地下室凑合过日子。随处可见的街上卖花的年轻人,他们在这个节日加班,希望能多挣一点钱,为年幼的孩子,为自己生活得更好点。这部分人群,他们没有外遇的情人,他们玩不起浪漫,也没时间陪亲爱的浪漫,一起过节。
    没必要武断判定对方有了情人,要结合他的实际情况综合分析,不要大动干戈,有时是虚惊一场,没必要的战争,先搞清楚发生了什么,在决定你的行动不迟。

情人节---惊心动魄的接诊经历
    几年前,在情人节这天我遇到了一次特殊的接诊经历。张先生是一名出色的律师,2月13日这天下午预约了我的咨询,由于对方过于担心别人看到他,临时约我出来面谈。我平日一般从不外出咨询,经过对方一再恳求,我最终答应了他的请求。他开了一辆本田车,西装革履,对方很礼貌的打了个招呼,我犹豫片刻才上了这个陌生人的车。车启动后,对方告诉我去一家环境优雅的咖啡屋咨询。没等我说话便迫不及待的叙事起自己的故事:他45岁,和妻子离婚2年多,一直离婚不离家,女方是大学教师,各自都忙于自己的事业,妻子精明能干,本是个幸福的家庭,但就是对方疑心病重,只要和女的多说几句,总是处处怀疑自己有外遇了。因不堪忍受对方处处限制,还是和她离婚了,考虑到面子,也担心她想不开,就还生活在一起,两月前,别人介绍了一个女友,两人很投缘,想搬出去自己住,但害怕前妻哭闹,不知道怎么处理情人节的约会?我还没来及分析,对方手机响了,我观察到他脸色顿时撒白,慌忙接了电话,传来一个女人的声音,你在哪了?急促的问话,让我警觉到,应该是他的前妻,突如其来的电话,让他不知所措,同时睁大眼睛望着我,沉默...呼吸似乎都变得沉重了。对方继续问你到底在哪了,和谁在一起?更急促的追问。我的心开始七上八下,开始后悔同意答应他出来咨询。他终于回答在开车,女方似乎更警觉了,继续询问他的行踪,而且说马上要出来找他,让男人告诉她在哪个方位。我示意他不要说我在车上并挂断电话,我很清楚在这种情况下没办法和对方解释清楚,我只是个陌生的咨询师。第一次遇到这种问题,我示意要下车,他像抓住救命稻草一样,问我他的问题怎么解决,要怎么和对方解释他今天的行踪?如果不说清楚,又将面临着吵闹,我让他调转车头,把我送回去,他的前妻一边不停的来电话,一边正赶来和他见面。
    我下车给老公打电话,他带儿子也赶往这里。当我们一家再来到他送我回来的那个岔路口,看到他的前妻正在和他大吵,撕扯着男人的衣服,我和老公过去简单说了刚才他前夫来找我咨询,怕她情绪激动。在电话里没敢说,怕她误会。我老公走了,我又和他们交流了一会,一场误会算解释清楚了。情人节前后会有种种误解,而他们角色混乱离婚不离家的现状,让未来更纠缠不清。
    作为咨询师在这个特别的日子有可能也会遇到突如其来的应激事件需要面对,作为妻子,前妻,在没搞清楚发生什么就冒然发怒,会让问题越来越复杂。冲动是魔鬼,凡事我们都需要先沟通,弄清楚事情再下结论。

您如果正扮演的是情人的角色,该不该和这个有家男人相处?在爱情的游戏中能得到什么结果?
李蕊咨询案例回放:激情过后谁该为我迷失的爱情买单?
原创已刊登在2010年12月国家优秀百种期刊《家庭健康》杂志。
    我今年快三十岁了,在很多人眼中可以被称为剩女了。两年前的一个雨季,我开始了一段地下情,他大我近十五岁。但不是每份恋情都是甜蜜的。为了维持和他的关系,我承受着无法想象的委屈。我的痛,我的恨,我无法形容。
    我为他流过一次产。想起这件事,我都感觉好像不是发生在自己身上似的。身体上有伤害,如果他用心来抚慰我,我也会无怨无悔,但他给的安慰很肤浅,我的心凉到了极点。我曾数次想到与他分开,但最后都由于我们双方的舍不得又会在一起。在一起这么久了,他从没想过我们有什么将来。
    和他在一起的时候,我能省就省,从没铺张浪费,也为了帮他在他老婆那掩饰他的消费变化。我对他从来没有奢望,我只要求他做的事能让我看到他的诚心。虽说是不光彩的地下情,但我的真心,我的身体,全都给了他。如果没有真感情,或许我会不计较身体上的得失,但是心已经付出了,事情变得更复杂了。
    前些天,他老婆最终发现了我们的事,她大吵大闹说要离婚。我既担心他们离婚,又希望他们离婚。但我知道他的内心里是不想离婚的。从他的反应看来,他很心疼他老婆。对我,他前所未有地突然变得冷言冷语。我心里特不是滋味儿,想想我流产的时候,都没见他这么担心。我感到无比的痛苦,从前当我喋喋不休地讲述自己的痛苦时,他都体会不到一点点。我两年来的诚心他都没看到,他是不是从来都没心疼过我,我却傻到今天才看清?
    其实我早已看清了我不敢承认的事实,或许懦弱,或许善良,我害怕一旦承认了这些,我将面对的事情好多:他不爱我;对我说的话都是欺骗;对我的好都是伪善;我还要埋怨一个我喜欢的人……曾经,我质问他爱我还是爱他老婆,他告诉我他爱我,就因为这句话,我才忍受了这么多委屈、痛苦,熬了这么久。但是他的行动告诉我,他更在乎他的老婆。现在的他对我来讲,就是个无恶不作的骗子。他一再说,他对他老婆是世界上最残忍的说谎者。可是,他为什么只知道他对老婆的伤害?我的伤害和疼痛其实丝毫不少,我感觉自己可悲,为什么他到这个时候还不知道我有多痛苦!
    我现在很茫然,总会想他对我的残忍,我怨恨他,我明白怨恨他就是对我自己的扼杀,怀着怨恨生活下去,我就会变成一个不健全的女人。但是如果不恨他,我又会觉得对不起自己付出的真心。我不想变成一个病态心理的女人,更不想背负着这么大的阴影生活,可是我无法自己从这个阴影中走出去,我需要帮助。

李蕊的回复:
    看了你的心路历程,我的心好沉重。婚外情男人的冷漠让你绝望,没有名分的地下情让你犹如生活在地狱里,为这个薄情寡意的男人付出那么多,最后还是落个茕茕孑立,形影相吊,爱和恨的交织,让你痛不欲生。你会问自己:他真的爱过我吗?如果爱,为什么那么绝情,没有奢望给个名分,但吝啬到连温存的话语都没有;如果不爱,为什么在宽衣解带时是那么迫不及待,那一刻是那么温柔,难道仅为“性”?
    我相信你曾经在他眼里是美丽和性感的,他确实“爱”你,是因为情人的身体肯定是诱人的,要不也就不会有那么多人出轨,相信这样一种诱惑是很多人都难以控制的。
    通常此时,一些男性的行为更多地被荷尔蒙支配,而不受大脑支配。但是当他可以用自己的大脑思考而不受荷尔蒙支配的时候,不能保证在得到你后他仍然这么想,所以,如果他只是一个和你上床才表现得温存的男人,和你的感情也许只是为一时的欢愉或弥补婚内“性”的缺失。你们的恋情带有太多感性冲动的色彩,这种冲动的力量能维持多久,取决于你是否遵循游戏规则,或许到你提出要和他结婚的那一刻结束。据调查,84%的男人表示,带上床的女人,不一定会娶回家。
    未婚女人爱上已婚男人,那这个男人就是她生命的全部;而已婚男人爱一个女人,她只是他生命中的一部分,也许还是不太大的一部分。因为他有一部分心在老婆那儿,一部分心在孩子那儿,最后只剩下可怜的空间属于你,如果他还有几个情人,你真正能占据的大概只是一个狭窄的角落。
    所以,他有空的时候来拜访你,没空的时候就忘记你,天经地义,当然成就不了他对你的爱情。可是你呢?你把他偶尔的温存当做天长地久的许诺,把他随手丢来的小礼物当做海誓山盟的定情物。当一个男人在婚外表达爱情时,心里只想占有这个女人,他不会幼稚地想到要和你结婚,所以他也从没承诺过给你未来。而当你在表达爱情时往往脑海里就会憧憬着有一天你会做他快乐的新娘。这种天壤之别的心态,构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。所以在这场爱情游戏中,你从来没有得到过真正的彼此相爱,而是一直扮演着自作多情的角色。
    他最终的离去也许是良心发现,觉得对不起自己的发妻,也或许是一个玩弄感情的骗子。心痛的同时,我更希望你能清醒地认识到,是什么导致你今天的怨恨?难道都是这个男人的错吗?在这场爱情的游戏中你应该承担很大的责任。也许是你的无知,一开始你的恋爱就定位错误,这才是导致你痛苦的根源。恋爱时要选择一个单身的男人作为择偶的先决条件,哪怕他是个离婚的男人,也在其中之列。他并没有骗你,你一直都知道他的身份(已婚),是他的社会角色让他没办法给你想要的名分,情感上自然不能够专一(因为他有家),合法的妻子和他也许没有爱情,只有亲情,但毕竟相濡以沫很多年,当妻子发现他有外遇,作为一个有责任心的男人,妻子的原谅让他更加感觉对不起对方,自责自罪,甚至怨恨你的出现毁了他原本平静的生活,所以他最终选择离开你回家。
    即便他离婚后能和你结婚,我要问“你敢和为了你而离婚的男人结婚吗?”因为潜藏在婚后的风险太大。当生活中稍有冲突,他会怪你破坏了他曾经的家庭,恨你让他妻离子散。你们的结合是建立在他家庭破裂的基础上,让他一生不安,如此这般,你会得到幸福吗?
勇敢接受这个现实吧。如果开始你能够认清自己的社会角色,就不会有今天的伤痛。你的出现对于他的妻子和孩子都有巨大伤害,你没必要嫉妒这个女人。因社会角色不同,你和她没有可比性,她的痛苦是你们偷情导致的,但你们的痛苦是激情过后的落寞,她应该恨你才对。你现在的伤害是自愿的,也是一开始就可预见的。
    作为婚外情的男人,虽然回到了妻子的身边,但给妻子造成的心灵伤害是很难愈合的。在你们尽情交往的日子里,她只能默默地承受孤独,由于你们偷情带给她家庭的伤痛,也许是一生都无法弥补的。虽然丈夫回了家,对于他的妻子来说,伤痕依然存在!这样继续下去的婚姻,看似恢复了原本的平静,但很难再建立最起码的夫妻信任,妻子会变得敏感度增高,使婚姻再次笼罩着阴影。这样看来,你的痛要比那个女人小得多。婚外情是一种美丽的毒药,希望这次情变能使你变得更加成熟。
   “爱原是一种酒,饮了便化作思念。”虽然爱情的游戏已经结束,但你的爱恨情仇却无法急刹车。爱情本没有错,只是你爱上不该爱的人,才会有现在的结局。激情过后,谁该为你付出的“情与性”负责?梦醒时分,只能独自品尝苦果,自己来负责买单。爱情是唯美的,可是跨越了道德的界限,就失去了幸福的能力。希望你能从迷失中尽快走出来,重新振作,早日找到理想的爱人!

您如果是发妻,发现了他的恋情,是哭闹、打骂、寻死还是离婚?发现第三者如何应对?
    上述案例中的妻子发现丈夫婚外情后,有自杀行为,也有找第三者打骂的行为,迫于社会及各方面的压力,虽然丈夫勉强离开第三者,但家庭原本存在的问题并未解决,哭闹,打骂、寻死都不是挽救婚外情的最好方式。反思婚姻中的不足,找到问题的根源,并共同有改变的愿望,一起努力才会收获幸福婚姻。切记发现第三者不能采取极端行为,这样只能让夫妻感情陷入更深的危机,甚至导致离婚。

您如果是女人,和婚外情人去幽会,被老公发现会是什么下场?出轨的结果你真的会满意吗?
    遇到很多女性婚外情的案例,被老公发现的,男人不愿意戴绿帽子,不能接受这个结果,一种是马上离婚。有的事后再后悔,勉强在一起离婚不离家的。还有是发现之后,为了孩子、面子、房产等不好分割而勉强过日子的,这种案例很多。也有女性出轨,婚外情的男人也没离婚的,当女方要求各自离婚,与外遇男人结婚时,很多男人会拒绝与之结婚,因为他可能也会因为现实问题,选择不离婚,或者只是在婚外寻求一种性刺激与解脱。

您如果是男人,周旋在妻子和情人之间,有如玩火者,东窗事发,婚姻还能继续吗?哪些情况是你无法掌控的?既然爱得累为何大家还要出轨?
    遇到很多婚外情的男人,在情人和妻子之间徘徊,“鱼和熊掌不能兼得”,陷入一种双趋式冲突中。恋爱很简单,只有爱就够了,而婚姻很复杂,只有爱是不够的。当婚外激情后,一切都归于平淡,彼此是否还能找到现在的感觉就很难说了。没有不透风的墙,当事情败露之后,很多妻子虽然选择忍气吞声,生儿育女,操持家务,付出了那么多,她会委屈有家却形只影单。
    有时轻易的原谅,还有可能对方会继续肆无忌惮的出轨。也有些回归家庭继续过日子的人,后续婚姻重构需要漫长的过程,信任也是很难建立的,给对方造成的可能是一生都无法愈合的伤痛。
多年一线咨询案例中,男人在外遇期间,情人怀孕,对方不愿意打胎的,无法掌控,感到焦虑前来求助的大有人在。也有女方怀孕,男人突然消失,自己感到后悔的来求助。还有生下私生子,被男人抛弃的。更有生下孩子后,被原配找上门吵闹打骂,孩子报不上户口的没办法上学的、还有因婚外生子,被配偶或情人告发犯重婚罪获刑的......
    人生有很多时候需要无奈的放弃。不是所有的爱情都有结果,握在手里的,未必就是我们真正拥有的,我们所拥有的也不一定就是真正铭记在心的,不管你在情人和妻子之间选择谁,都可能会有遗憾,也许这就是人生。最长情的爱是陪伴,她需要的是温暖。如果你给不了金钱,给不了豪宅,连温存都吝啬,凭什么她要跟你过?独守空房等待负心汉?
    婚外情有如带刺的玫瑰,花虽好,但也会刺伤人,爱得累还有人去寻求婚外的激情,是由于耐不住寂寞。冲破道德的底线,往往得到的眼泪比快乐多。佛说:人之所以痛苦,是因为你的欲望高。
情人节这个特殊的节日过不过?和谁过?有时能折射出很多婚姻中存在的问题,如果我们都能先审视自己身上的错误,给婚姻一些宽容和理解、信任,用完美的眼光去寻找完美的人生,而不要苛求去寻找完美的爱人,珍惜眼前人,也许会感受到幸福就在每个瞬间,阳光和爱就在当下。

2.13日“心理学博士李蕊”千聊直播间将播出“左边是发妻,右边是情人"并在线答疑,欢迎参与

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